Judish

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
 - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo..
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el  crédito se lo
damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del
Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.
 _____________________________
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete
casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las
dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las
esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos... baratos...
 ______________________________
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
 _____________________________
 Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les
dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
_______________________________
En un hospital se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado
un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde
salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...
______________________________
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
______________________________
Dios le preguntó a los Romanos
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.................
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

PLEGARIA

Con la mano en el corazon:
SEÑOR (como sea que te shames y onde kiera que estes)...
CONCEDEME LA SERENIDAD
PARA ACEPTAR LAS ESTUPIDECES
QUE ME ENCABRONAN DE MI ÁREA
Y QUE NO PUEDO CAMBIAR,
EL CORAJE PARA CAMBIAR AQUELLAS
QUE NO PUEDO ACEPTAR Y LA SABIDURÍA
PARA OCULTAR LAS PENDEJADAS
QUE HICE DURANTE EL DÍA...
AYUDAME A DAR SIEMPRE EL
CIEN POR CIENTO EN MI TRABAJO....
UN 12 % EL LUNES,
UN 23 % EL MARTES,
UN 40 % EL MIERCOLES,
UN 20 % EL JUEVES Y
UN 05 % EL VIERNES....
Y ¡QUE NO ME CHINGUEN QUE TRABAJE EL SABADO!
DEJENOS DESAYUNAR!!!!
RECUÉRDAME, SEÑOR, CUANDO TENGA
UN MAL DÍA Y PAREZCA QUE MIS JEFES
Y COMPAÑEROS TRATAN DE DESESPERARME,
QUE SE REQUIEREN 42 MUSCULOS PARA SONREIR,
Y TAN SOLO 4 PARA ACOMODARLES A ESOS
PENDEJOS UN BUEN CHINGADAZO Y PARTIRLES LA MADRE ...
MANDAME PENA Y DOLOR...
MANDAME MALES AÑEJOS...
PERO EN MI TRABAJO
EVITAME LIDIAR CON EGLOBAL PENDEJOS
AMEN...digo NECIOSSSS!
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Las cosas que uno ve.

Lo que uno tiene que ver por cometer el error de traer los ojos puestos, vertat Randal?
Si usted , reconoce este briago, pase arecogerlo a la subestacion vigilancia del metro linea 2-azul, ora que si eres el briago y te reconoces:
Jajajajajajajajajajajajajajjaa
Mas ridiculo no puedes ser papà!!!!!!
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Gotitas de Sabiduria de comaye Muky el Kuly es inocente.

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Cronica de un dia cualkiera...

Viernes 1 abril del 2011 kerida tia remedios:
Cualquier parecido a un chiste de mal gusto de humor socioracista es mera coincidencia.ESTO FUE VERDAD, YO ESTUBE AHÍ...
9:20 llego a Sevilla por equipo y en espera de kits de señalizacion solicitados a las 8:50 a Pantitlan(primer servicio llega a las 8:32 a mi dispositivo, saliendo de domicilio 7:45).
10:15 en espera aun de Pantitlan.
10:40 confirman requerimiento ya en surtido, aun sin estimado de entrega.
11:31 pantitlan llega a Sevilla Transito al primer ar 10901377.
12:27llegando al comercio Stratega Live( del Carmen Coyoacan.)
12:35 servicio realizado, sin cobertura iusa, en transito al 10901204( san Pedro Martir-salida Cuernavaca) y en busca de señal para cerrar el anterior.
12:54 reestablecida la señal, se cierra en RETRASO casi 20mins.
13:16 llegada al estadio Azteca para Transbordo a San pedro Martir para ENTREGA DE 5 ROLLOS.
14:10 llegando a sitio 10901204, tramitando acceso(sin señal para modificar Status)
14:17 transito al siguiente ar 10901030.
14:42 gastro Aspic(la Joya Tlalpan) cerrado en exito, con buena señal al momento.(Incluso se toma foto y se envia con exito)
Transito al 10901029(optica en centro de Tlalpan) .
15:00 cerrado, transito al ar 10901412 en Coapa-periferico(coyoacan) oficina cierran temprano.(Cambio 1er Bateria, debido a traslado, aprovechamos desconeccion hasta x 20 mins)
16:02 llegando a Kanco, en sitio nos indican que la terminal esta operando y de hecho esta en transito a una expo en el Hotel Sheraton de reforma.Marcando a 01800 de E global.
16:10 responde Daniel Najera y al intentar dejar stand by, corta la llamada.
16:19 Muricio Hernandez nos contesta, nos deja en stand By,en espera de ver que sucede.
16:28 Mauricio Hernandez nos reprograma cita para Lunes a las 16 hrs para reprogramacion.
Tiempo perdido: 45 mins debido al desvio de saber que la maquina no estaba.
Transito al 10901342 al corazon de coapa.
16:30 intento comunicarme a CAU para una duda en ar 10901028, sin respuesta hasta las 16:40 se corta la llamada.
16:48 llegando a "el sr de Sipan"
17:00 reprogramacion exitosa, transito a Chevrolet Tlalpan en col espartaco ar 10901028.Raymundo nos confirma que en ar 10901358 atienden 24 horas, postergamos hasta ultima posicion segun nuestro criterio.En el serv de Chevrolet dice atienden hasta las 12hrs.Esperamos no llevarnos sorpresa. En Cau siguen sin contestar, solo desvian a fila de desborde y se corta la llamada.
17:21 arribo a Chevrolet, atienden hasta las 17:30 entrega de Señalizacion para usuarios master card / visa Banamex.Sello en recepcion.Transito a Zapotitlan Tlahuac via Taxqueña.ar 10901358.
Se solicito desde las 16:30 agendar agencia Kanco, aun en sitio en dispositivo.
17:45 llegando a Taxqueña rumbo a Zapotitlan Tlahuac.Kanco sigue abierta y en sitio.Debio haberse agendado.Cambio 2a Bateria del dia de la BB.
18:07 reiniciando BB com 3a bateria y aun sigo en sitio en Agencia Kanco.CAU sigue sin responder.(De hecho solo me contesto una vez hoy Oscar Escarcega, precisamente para enlazarme a Eglobal a la agendacion)
19:02 llegando al Bar Toro Loco, en espera de acceso.
19:53 terminal trabajando con cable verifon, conectada a corriente directa , necesita regulador de Voltaje.Se sustituye Cable por generico de Ingenico para modelo adecuado.Saliendo Tlahuac rumbo domicilio,ultimo cierre de hoy hecho hace 10 mins maximo.Tiempo estimado de llegada a domicilio: 21:30hrs.AGENCIA KANCO AR 10901412 SIGUE ABIERTO , EN SITIO Y SIN AGENDAR.
20:05 Miriam desde CAU me llama transito a mi dpomicilio para saber por que sigo en Agencia Kanco.
20:40 4 horas 10 mins despues...agencia Kanco se agenda para el Lunes 4...
FIN DE REPORTE.
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Las chicas nuevas de la oficina...XXX

Envío esto bajo la promesa individual de 3 cosas:
1) No pueden comentar que aki las vieron, son fotos confidenciales.
2) No las distribuyan, alguien podria considerarlo una agresion
3) Los de estos gustos, no me involucren, este mail, es meramente digamos "informativo"
La mayoria ya sabemos donde encontrarlas, bajo su riesgo, PREGUUUUNTEN.
MACC
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

DESFILE DE MODAS EN WALMART

Sin palabras*

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

-----Original Message-----
From: liliana Franco Vergara <liliana_franco0803@yahoo.com.mx>
Date: Wed, 9 Feb 2011 01:26:14
Subject: DESFILE DE MODAS EN WALMART

 




Una prueba más de que E.E.U.U es el país de la libertad.

Uno es libre de hacer lo que quiera, vean esto.










 



















Puro cliente Walmart


Se está comiendo su ropita la pobre chava

 

 
Ha Chingaoss!!, la agüelita de chiquidracula.
Pero no hay pedo, están de moda las películas de vampiros.

 


Esta bien que compres desodorante pal carro!!,
pero.  mejor primero fíjate y elimina de donde sale ese olorcito tan gacho!!.

 


 Se mancharon los nietos me cae....pobre abuelito lo mandan al súper con la salchicha de fuera.




No pos por donde empezamos?
Los zapatos de tacón?
El pantalón embutido?,
El corte de pelo?
O simplemente ES UN PINCHE HOMBRE!!!!




Este pinche pelon se la prolongo..  no se diga mas.

 



Lo bueno es que es el vestido más discreto que tiene la doñita para salir al súper
 



Neta,  no se metan tantas fregaderas por la nariz!!, vean nomas en lo que pueden acabar
 



Lo bueno es que nada mas usa colores discretitos con semejante trasero




Neta!!  La dieta de la vitamina T funciona.
 



Ah cabron!!, esta ruca trae una cangurera color piel,.
Y uno de malandro  pensando que es la mendiga lonja!!.
 



Pos primero hay que compran un cinturón, después calzones, no vaya a darle un aire colado.
 



ademas de TODO lo que podamos decir, pos es una pinche negra, que podiamos esperar

 

Otra evidencia más, de que descendemos de los monos
 



A poco piensa la ruquita que no se van a dar cuenta de que llevo una sandia escondida?.
Estomago grande o chichi caída? 
 



Neta!!!  Dejen ya en paz eso del Hentai y Anime!!, vivan su vida




Eso si,  " yo sigo siendo la misma talla desde que me case" No pos así a huevo!!!
Hasta la trae bronceadita la piel


Ooouuuups   y apoco así sale de su casa?.
Se le olvido la falda por las prisas



Neta..no tendrán espejos para verse antes de salir?
Pero eso si muy deportiva con sus tenis.
Se nota que hace mucho ejercicio, ni hablar

 


No pos tons para que quieres los tirantes? Para que no se te vea el raboo!!

'

Lo mas jet set es el nudito de la blusa para que se pueda admirar su escultural anatomia




Con razón el abuelito tenia tanto friooo,
Le va a dar angina de nacha. 


La caja para las miadas es la numero 14.

 


pos que mas podemos decir de este ruquito? No mamss




es Santa visto por atrás




Brasier para la espalda?  En el pasillo 4




Chingate un copete!!  Rebeko el ruco  jajajaja


Chintroles, la reina de Narnia ya anda buscando los regalos para sus lacayos



A esto yo le llamo tener muy alta la autoestima o muy poca vergüenza



Por eso les recomiendo que no se duerman con los nietecitos despiertos, a esta ruquita le cortaron el cabello con una bacinica




Se pusieron de moda las cangureras color piel, discretas y seguras



Mira nomas!! Y creiamos que no se atreveria....


Comprando condones? No mamsss con esa jejtita que te cargas y el corte de pelo? ni soñando men, no hay quien se atreva

 




     

Manada pos , al servicio de la comunidad.

Se pide la colabroacion de la comunidad para encontrar la orientacion sexual de las siguientes personas.
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Chistoso por que es cierto.

Sorry, pero conmigo si me arrancaron una sonrisa.

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA
- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
- ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
- Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: - Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
- Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
- Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
- ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
- Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
- ¿Quién es tu madre?
- La Patria, inspector.
- Y ¿tu padre?
- Fidel, inspector.
- Y tú ¿que quieres ser Pepito?
- ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

La maestra le pregunta a Pepito:
- ¿Qué es el Capitalismo?
- Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
- Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
- El mismo basurero, pero vacío..

PENSAMIENTO CUBANO
- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.